Bancuri!!!!

Un tip intra intr-un bar si zice: - Sase whiskiuri duble. La care barmanul: - Trebuie ca ai avut o zi data naibii. - Da, tocmai am aflat ca fratele meu mai mare e homosexual. A doua zi acelasi tip intra in acelasi bar si cere aceleasi bauturi. Barmanul intreaba acelasi lucru si tipul raspunde: - Da, tocmai am aflat ca si fratele meu mai mic e homosexual. A trei zi scena se repeta. Barmanul zice: - La dracu! A mai ramas cineva in familia ta caruia sa-i placa femeile? - Da, nevasta-mea!...

Nu stiu cati dintre voi isi fac cumparaturile la Carrefour dar va este folositor sa fiti preveniti. E ceva ce mi s-a intamplat mie la Carrefour si vi s-ar putea intampla si voua. Escrocheria functioneaza in urmatorul fel: Doua pustoaice bune de 18 ani se apropie de masina in timp ce incarcati cumparaturile in portbagaj. Amandoua incep sa stearga parbrizul de la masina cu o carpa in timp ce sanii le atarna afara din tricouri. Este imposibil sa nu te uiti. Cand le multumesti si le oferi niste bani, ele te roaga ca in loc de asta sa le duci la un alt magazin Carrefour. Accepti si ele suie pe bancheta din spate. Pe drum incep sa faca sex una cu alta. Dupa un timp una dintre ele trece in fata si incepe sa iti faca sex oral. In acest timp cealalta iti fura portofelul!!!
Va sfatuiesc sa fiti foarte atenti deoarece mie mi s-a intamplat lunea trecuta, miercuri, de doua ori joi, sambata si din nou ieri… acum ma duc din nou.

Suna la usa.
Sotia, disperata: - Doamne, fa sa dispara amantul iar sotul sa nu stie nimic.
Un glas: - Bine, dar o sa mori de apa! Sotia e bucuroasa ca a scapat de amant.
In ceea ce priveste apa, se va feri.
Peste un timp, o oferta de nerefuzat, pentru o vacanta pe mare.
Se duce aceasta in excursie, cand, deodata, se incepe o furtuna.
Sotia: - Doamne, pentru mine, o sa omori oamenii de pe acest vas?
Glasul: - De-ai sti de cati ani ma chinui sa va adun, pe toate, aici, tarfelor!!!

Cica, un tip avea un utilaj de 53 de cm. Mult prea lung ca sa fie comod si placut. Disperat ca nu putea avea o viata sexuala normala se duce la Merlin, vrajitorul. Ii explica problema, vrajitorul ia cartea de magie din raft, rasfoieste, rasfoieste si in final gaseste solutia.
- Uite, ii spune, ce trebuie sa faci. Astepti sa fie luna plina, te duci in padure, in mijlocul padurii o sa gasesti un lac, in mijlocul lacului o sa gasesti un nufar, iar pe nufar o sa gasesti o broasca. O ceri in casatorie, ea o sa zica nu, ii multumesti, te duci acasa si te culci, iar a doua zi o sa ai problema rezolvata.
Tipul asteapta luna plina, se duce-n padure, gaseste lacul, gaseste nufarul, pe nufar broasca.
-Broscuto, broscuto, vrei sa te mariti cu mine?
Broasca raspunde :
- Nu !
Tipul pleaca, se culca, cind se scoala a doua zi o avea cu 10 centrimeti mai putin. Isi face socoteala sa mearga si alte dati pina ajunge la lungimea dorita.
Iar luna plina, iar padure, iar nufar, iar broasaca :
- Vrei sa te mariti cu mine?
- Nu !
Perfect, inca 10 cm. Iar mai asteapta gandindu-se ca se mai duce o data, ultima oara si o sa ramina cu un utilaj de 23 cm ceea ce iar face pe toti barbatii sa crape de invidie iar pe femei sa cada pe spate de incantare.
Luna plina, padure, lac, nufar, broasca :
- Broscuto, uite este pentru ultima oara cand te deranjez, apoi nu voi mai veni la tine. Vrei sa te mariti cu mine?
- Iar eu, e pentru ultima oara cind iti raspund : NU, NU, NU !!!!

-A fost o dată un evreu înţelept. Şi zicea el că totul se poate reduce la ce ai în cap. Îl chema Solomon.

-După el, a venit un alt evreu înţelept. Şi zicea el că totul se poate reduce la ce ai în inimă. Îl chema Isus.

-După el, a venit un al treilea evreu înţelept. Şi zicea el că totul se poate reduce la ce ai în stomac. Îl chema Marx.

-După el, a venit un al patrulea evreu înţelept şi a zis că totul se poate reduce la ce ai între picioare. Îl chema Freud.

-La sfârşit, a venit un alt evreu, mai înţelept decât toţi (pe nume Einstein) şi a zis: "Totul e relativ"

Badea Gheo stă pe munte un an, strânge bănuţi la chimir şi apoi coboară în oraş să se distreze. Din păcate nimereşte într-un club de gay şi travestiţi. Alege o "fată" şi merg la asta acasă.
- Fă-te comod, te servesc cu o bere ceva? întreabă tipul.
- Da, zice Gheo.
Merge la frigider gay-ul şi realizează că Gheo nu înţelege fenomenul şi se întoarce zicând.
- Ştii, de fapt eu nu am clitoris, înţelegi?
- Bine, zice Gheo, atunci adu-mi un Heineken.

Doi electricieni pe un stilp de inalta tensiune. Unul din ei vede o batranica trecand pe acolo si i se adreseaza:
-Ne dati, va rog frumos, sirma aia rosie? Batranica ridica sirma si le-o da, la care electricianul ii spune celuilalt:
-Vezi, ti-am zis eu ca aia rosie e nulul!!!

Iliescu se intalneste cu Bush ca intre sefi de state. Din una din alta ajung sa vorbeasca de pregatirea soldatilor lor.
Bush: - Eu ma mandresc cu soldatii mei; ei mai intai gandesc si apoi executa.
Iliescu: - Si eu ma mandresc cu ai mei da ei mai intai executa si apoi gandesc.
- Pai hai sa-i punem la incercare; ne alegem fiecare cate unul si vedem de ce sunt in stare.
- Foarte bine.
- Mike, vino aici si da-i o palma lui Iliescu.
Sta asta se gandeste, pana la urma spune:
- Nu pot sefu`; e presedinte, e la noi in vizita, nu pot
Iliescu: - Da imi place, da hai sa vezi si tu acum. Gheorghe, vino ma incoa`.
- Sa traiti; ordonati!
- Da-i o palma lui Bush!
Asta se conformeaza, si ii trage una de mai sa cada pe jos.
Bush: - Bravo ma, da acum la ce se gandeste?
Iliescu: - La ce te gandesti ma?
- Pai ma gandeam ca la palma aia mai mergeau doi pumni...

Doi pensionari, prieteni vechi, se regasesc pe o terasa, la "o bericica" rece:
- Cum te descurci cu pensia?
- Nu prea bine, dar mai si lucrez!
- Unde?
- Joc in filme erotice pentru batrani.
- Si cum te descurci la scenele alea... tari? Mai poti?
- Aaa, nu, prietene, acolo avem cascadori!

Un barbat e adus in fata judecatorului pentru ca a omorat-o pe sotia lui.
- Fapta dumneavoastra e sub orice critica. Daca aveti intentia ca tribunalul sa nu va condamne la inchisoare pe viata, trebuie sa ne expuneti motive cat de cat plauzibile care sa va poate reduce pedeapsa.
- Domnule judecator, sotia mea era asa de proasta incat nu am putut sa ma controlez si a trebuit sa o arunc de la balcon.
- Declaratia dumneavoastra este o obraznicie nemaiauzita si daca nu doriti ca juratii sa va condamne inainte sa continuam procesul trebuie sa aveti argumente cu adevarat plauzibile.
- Pai sa va povestesc. Locuim intr-un bloc cu 10 etaje la ultimul etaj si la parter locuieste o familie de pitici. Parintii au 1 metru si copii, cel de 12 ani 70 de cm si cel de 14 ani are 90 de cm. In ziua respectiva i-am spus sotiei:
- E teribil sa fii pitic. Saracii vecini de la parter, toti sunt asa mici!
- Da, raspunde sotia, sunt o adevarata specie de pirinei.
- Pigmei ai vrut sa spui!
- Nu, pigmei e ceea ce are omul in piele si de la care se alege cu pistrui.
- Aia se numeste pigment.
- Ma lasi? Pigment e chestia aia pe care scriau vechii romani.
- Ala se numeste pergament.
- Cum poti draga sa fii asa de incult? Pergament e cand un scriitor publica
o parte din ce a scris.
Domnule judecator, va inchipuiti ca mi-am inghitit cuvantul "fragment" ca sa nu mai continui discutia asta aberanta. M-am asezat pe fotoliu si am luat un ziar sa-l rasfoiesc. Nici nu m-am asezat bine ca apare sotia mea langa mine cu o carte in mana si imi spune:
- Uite draga, asta e ceea ce scrie un scriitor si se numeste carte , daca nu aveai idee ce e aia. Ia si citeste Veranda de la Pompadur.
Iau carte in mana si ii spun "Draga mea, asta e o carte in limba franceza Marchiza de Pompadour, nu trebuie sa interpretezi numele in romana" .
- Asta e buna draga, imi dai tu lectii de franceza, mie care am facut meditatii cu un vector de la facultate !!
- Ala nu se numeste vector, se numeste lector.
- Esti prost, Lector a fost un erou grec din antichitate.
- Ala a fost Hector si era troian.
- Hector e unitate de masura a suprafatei, blegule.
- Ala e hectar draga mea.
- Ma uimesti cu incultura ta. Hectar e o bautura a zeilor.
- Ala se numeste nectar, spun eu oftand din adancul sufletului.
- Habar nu ai, eu stiu sigur ca era si o melodie pe tema asta pe care o cantau doua prietene in duo.
- Nu se spune duo se spune duet.
- Ma scoti din sarite, cum dracu de esti asa de incuiat? Duet e cand doi barbati se bat cu sabiile
- Ala se numeste duel.
- Pe dracu, duel e gaura aia neagra din munte de unde apare trenul.
- Domnule judecator, aveam tunel pe limba dar am simtit ca mi se face negru
in fata ochilor si nu m-am mai putut stapani si am aruncat-o pe geam. Liniste in sala. judecatorul ia ciocanelul de pe masa, loveste cu el puternic si spune:
- Esti liber, a fost un caz clar de legitima aparare. Eu o aruncam deja de la Hector.

Nush daca am mai pus bancul...sunt multe pagini si nu am mai cautat dar totusi :

Vine iepurasul de la alimentara cu 10 oua.Ajunge acasa si se gandeste sa faca o omleta dar nu avea tigaie.Se gandeste, se gandeste si isi zice in gand :
"Sigur ursul are o tigaie....dar ma intalnesc cu vulpea..trebuie sa ii dau 3 oua,ma intalnesc cu lupu' trebuie sa ii dau 2 oua,ma intalnesc cu leul trebuie sa ii dau si lui 2 oua...si ursului trebuie sa ii dau 3 oua....nu mai raman cu nimic".Se duce iepurasul nervos la urs acasa si ii zice :
-Auzi ursule,imi bag p*** in tigaia ta !

Un pusti merge la tatal lui si il intreaba, "Ce este politica?" Tatal spune "Vezi tu copile, lasa-ma sa iti explic in felul urmator:
..1. Eu sunt seful familiei, asa ca imi poti spune Presedinte.
..2. Mama ta este responsabila cu banii, asa ca ii poti spune Guvern.
..3. Suntem aici pentru nevoile tale, asa ca tu vei fii Poporul.
..4. Bona o vom considera Clasa muncitoare.
..5. Si fratele tau mai mic, va reprezenta Viitorul.

"Acum incearca sa te gandesti la ce ti-am spus si vezi daca iti dai seama."

Asadar baiatul merge la culcare cu gandul la ce i-a spus tatal lui.
In noaptea aceea, il aude pe fratele mai mic plangand, asa ca se trezeste sa-l verifice. Observa ca acesta a facut pe el, astfel, baiatul merge la camera parintilor si o gaseste pe mama lui dormind. Nu vrea sa o deranjeze asa ca merge la camera bonei.
Gaseste usa incuiata si, uitandu-se prin gaura cheii il vede pe tatal sau in pat cu bona.
Pana la urma renunta si se intoarce la culcare.
Dimineata fiul ii spune tatalui, "Tata cred ca am inteles ce este politica":

Tatal spune "Foarte bine, spune-mi cu,cuvintele tale ce ai inteles"

Baiatul spune , "Presedintele fute Clasa muncitoare, in timp ce Guvernul doarme. Poporul este ignorat si Viitorul este in mare Rahat".

Reprezentantii mai multor natiuni se intalnesc intr-un restaurant. Toti au cerut cate un pahar de vin, dar cand au adus vinul, in fiecare pahar era o musca.
Suedezul a cerut alt vin in acelasi pahar.
Englezul - vin nou in pahar nou.
Finlandezul a scos musca si a baut vinul.
Rusul a baut vinul cu tot cu musca.
Chinezul a mancat musca, dar nu a baut vinul.
Evreul a prins musca si a vandut-o chinezului.
Romanul a baut trei sferturi de pahar si a cerut sa-i fie schimbat.
Norvegianul a prins musca si s-a dus la pescuit.
Irlandezul a maruntit musca si i-a trimis paharul englezului.
Americanul a inceput proces impotriva restaurantutlui si a cerut 5 milioane de dolari daune morale.
Scotianul a prins musca de gat si a zis:
- Chiar acum sa scuipi tot ce ai baut!

Ion si Vasile se plimbau prin Bucuresti. La un moment dat se apropie o coloana oficiala, incetineste si din limuzina scoate capul pe fereasta premierul si zice:
- Ce mai faci Vasile?
Ion, mirat, nu zice nimic. Scena se repeta putin mai tarziu cu presedintele. Ion, exasperat, intreaba:
- Da’ de unde te cunosc pe tine presedintele si premierul?!
- Pe mine ma cunoste toata lumea, spune Vasile!
-Asta chiar nu pot sa cred, zice Ion.
-Daca vrei, te duc sa l cunosti pe Bush.
Merg ei la Casa Alba, ii primeste Bush, servesc un paharel. Ion, socat, il intreaba pe Vasile:
-Il stii si pe Papa?!
Vasile ii spune ca da si zboara la Vatican. Grazile de corp il intreaba familiar pe Vasile ce mai face, Ion fiind tot mai socat. Vasile ii explica ca nu poate sa l ia si pe el la Papa, dar ca o sa iasa pe balcon si se vor imbratisa. Lucru care, dealtfel, se si intampla. Ion, in multime, lesina. Vasile il vede, alearga la el si il intreaba:
-Ma Ioane, chiar nu ti veni sa crezi ca ma stie si Papa?!
-Vasile, nu asta a fost problema; am auzit pe unul din multime ca a intrebat “Cine e ala pe care il imbratiseaza Vasile?”

Isi cumpara ursul masina noua si pleaca sa se plimbe prin padure.La un moment dat se intalneste cu iepurasul. Iepurasul:
- Ce faci ursule?...asta-i masina ta?
Ursul:
- Da bah...hai sa te fac o tura!
Se urca iepurasul in masina si pleaca cu ursul prin padure. Se plimba ei cat se plimba si ajung la o prapastie...
Ursul:
- Iepurasule pui pariu cu mine ca la 200km/h eu pun frana la un centimetru de prapastie?
Iepurasul:
- Hai bre ursule!...ia sa te vad!
Baga ursul 100....baga 200...la un metru de prapastie se uita la iepuras si-l intreaba:
- Iepurasule te-ai pisat pe tine?
Iepurasul: - daaaaaa...
Pune ursul frana si se opreste la fix un centimetru de prapastie.
Iepurasul:
- Bravo bre ursule!!....dar tu pui pariu ca eu la 300km/h pun frana la un milimetru de prapastie?
Ursul:
- Hai bah!!...ia sa te vad!
Se urca iepurasul la volan si incepe...100....200...300km/h...la un metru de prapastie se uita la urs si-l intreaba:
- Ursule te-ai pisat pe tine?
Ursul:
- Daaaaaaaaaaaa......
Iepurasul:
- Poti sa te si caci ca eu nu ajung la frana.. .

Intr-o dimineata un rus se trezeste si vede pe fereastra americani cu tancuri pe strazile din Moscova, la care iese afara si striga "Freedom!, Freedom!" la care soldatul ii raspunde: Niet Freedoom, Hallowen!

Un preot explica la ora de religie:
- Dumnezeu l-a creat pe Adam, si cu o coasta din Adam a creat-o pe Eva.
- Parinte, il întrerupe un elev, tata spune ca ne tragem din maimute.
- Asculta, zise preotul plictisit, cazul familiei tale nu ma intereseaza. Eu vorbesc in general.

Examen intr-o scoala profesionala.
Profesorul intreaba:
- Intrebare de "nota zece": cum ma numesc? Toti tac.
- Intrebare de "nota opt": la ce obiect aveti examen? Toti tac.
- Intrebare de "nota cinci": ce culoare are manualul?
Din ultimele randuri se aude o voce:
- Vrea sa ne pice, nemernicul

Doi prieteni stau la un pahar.Unu intreaba
-Ba Vasile ce ai zice dak ti-am f.... nevasta?
-Ba Gheorghe ti-as spune ca am fii chit ! ! !

John isi invita mama la cina. In timpul mesei, mama nu isi poate
dezlipi ochii de la colega de apartament a lui J., Julie. O frumoasa !
Mama, mama !
De mult banuia mama ca cei doi nu sunt doar amici, iar John banuind ce
se
leaga la mama lui in cap, o invita discret in bucatarie si-i spuse a mia
oara ca nu este nimic intre el si Julie in afara de plata fifty-fifty la
chirie.
A doua zi, Julie il anunta pe John ca nu mai gaseste sosiera de argint
folosita la cina aseara si ca ea, personal, o banuieste pe mama lui ca
prea
se uita la ea urat peste masa. John ii scrie imediat o scrisoare mamei :
"Draga mama, Nu spun ca AI LUAT sau NU AI LUAT sosiera de argint aseara
dar adevarul este ca ea lipseste si trebuia sa-ti trimit o notificare.
Cu drag al tau John."
Raspunsul mamei a fost prompt:
"Draga John, NU spun CA TE FUTI sau NU TE FUTI cu Julie dar
adevarul este ca daca ar fi dormit azi noapte la ea in pat ar fi gasit
sosiera ascunsa de mine sub perna. Cu mult drag, mama"

EBA dupa prima zi de parlamentar european:
- Tatiiii, stii ma uitam la astia de pe-aici si toti merg cu tramvaiul, nu cu Range Roverul ca mine....
- Nu-i nimic fetitzo; Iti trimit niste bani sa-ti iei si tu unul....(tramvai)!

Doi surdo-muţi se căsătoresc. În prima săptămînă, îşi dau seama că nu pot comunica în dormitor decît cu lumina aprinsă, deoarece amîndoi se înţelegeau prin limbajul semnelor. După mai multe nopţi de neînţelegeri, soţia găseşte o soluţie:
- Iubitule, îi explică ea prin semne, nu putem să ne hotărîm la nişte semnale simple? De exemplu, dacă vrei să facem sex într-o noapte, mă strîngi o dată de sînul drept. Dacă nu vrei să facem sex, mă strîngi o dată de sînul stîng.
Soţul este foarte încîntat:
- Bună idee! Tot aşa, daca tu vrei să facem sex, mă tragi de p**ă o dată. Daca nu vrei, mă tragi de p**ă de cincizeci de ori.