Bancuri!!!!

Cica se duce un barbat virgin la un bar si agata si el in sfirsit o gagica. Pleaca la ea acasa si ajung amindoi in pat. Fata ii zice:
- Hai sa facem un 69. Asta nestiind ce inseamna, aproba. Vede care este faza, ii place si se pune pe treaba. Dupa putin timp, se baseste femeia. El se opreste putin, zice in gândul lui "sa scapat fata, nu-i nimic". Dupa cateva minute, iar se baseste. De data asta, tipul se ridica si isi pune hainele pe el. Fata il intreaba:
- Ce s-a intimplat?
- Auzi, stii ceva? Pastreaza-ti restul de 67, eu am plecat!!!

Putin, Obama si Basescu mor si ajung, unde il alta parte, decat in Iad.
Putin ii cere voie lui Michiduta sa dea un telefon lui Medvedev sa vada ce se mai intampla cu Maica Rusie dupa moartea lui. Vorbeste 2 minute si e pus sa plateasca 1 milion de dolari. Obama face si el la fel, pe 25 de milioane de dolari. Ii vine randul si lui Basescu iar acesta vorbeste jumatate de ora cu Boc si nu i se cere niciun cent. Evident, Putin si Obama se revolta si ii cer socoteala lui Michiduta pentru discriminarea asta.
Raspunsul a venit prompt si fara drept de apel: “In Iad, convorbirile interne sunt gratuite”.

Trei detinuti urmeaza sa fie trimisi pe o insula pustie unde sa isi ispaseasca pedepsele. Gardianul le spune ca au voie sa duca cu ei un singur obiect si ii intreaba ce ar dori. Primul spune:
-Pai, eu o sa iau niste creioane colorate si toata ziua o sa am de desenat pe peretii puscariei.
Al doilea zice:
-Pai, eu o sa imi iau un pachet de carti de joc si toata ziua o sa joc carti cu ceilalti detinuti.
Iar al treilea:
-Pai, eu zic sa iau o cutie de tampoane, ca am citit ca cu un tampon din ala poti sa si inoti, si sa te cateri in copaci, si sa calaresti, asa ca toata ziua o sa am ce sa fac cu ele!

Se uita Ion peste gard si il vede pe Vasile jucind tenis cu Federer.
Batea Vasile la Federer de nu-i venea sa creada.
- Ba Vasile, domnu' ala nu-i Federer?
- Ba da, mai Ioane.
- Si tu stii tenis, ma?
- Stiu, ma Ioane, mai bine n-as sti. No ca iara l-am batut.
- Apoi, cum se face, ma, ca nu te-am vazut niciodata? (Federer terminat, ilroaga sa mai joace o partida.)
- Du-te in fundu' gradinii, acolo-i un broscoi, ala iti indeplineste orice dorinta, numa' vezi de vorbeste mai tare cu el, ca-i cam surd.
Se duce Ion la broasca si ii spune ca vrea mult aur. Cind ajunge acasa, constata ca in batatura avea un taur. Se plinge la Vasile:
- Surda tare broscuta ta, am vrut mult aur si mi-a dat un taur.
- Apai, tu crezi ca eu am vrut sa fiu tare-n tenis?!

Un politist, intr-o intersectie. 5 dimineata. Nici urma de masina pe strazi. Linistit, statea si astepta sa inceapa traficul. La un moment dat, apare un jeep negru, cu geamuri fumurii, se apropie de intersectie, vede ca nu vine nimeni, accelereaza si trece pe rosu.
Politistul il fluiera si il trage pe dreapta.Geamul din partea soferului se deschide un pic si din el iese o bancnota de 20 de euro. Politaiul se uita in stinga, se uita in dreapta, vede ca nu e nimeni si insfaca bancnota, facindu-i semn jeep-ului sa se care.
A doua zi, la fel. A treia zi, la fel si tot asa, de fiecare data pe rosu, de fiecare data se deschidea un pic geamul si din jeep ieseau 20 de euroi. Peste vreo 2 saptamini, deja era clar. Politistul trasese toate sforile ca sa ajunga in intersectie in fiecare dimineata. Intr-o zi insa, jeep-ul nu mai trece. Suparare mare... A doua zi - la fel, a treia - la fel, inca vreo saptamina.
Politistul, dezamagit, se gindeste ca mai sta o zi in intersectia aia, dupa care se lasa pagubas.
A doua zi, surpriza, apare jeep-ul negru cu geamuri fumurii. Aceeasi cascadorie, trece prin intersectie pe rosu cu 60 la ora, politistul il fluiera si-l trage pe dreapta.
Ies cei 20 de euro din interior, politistul insa bate in geamul masinii. Acesta coboara. Inauntru, un tip bine de vreo 40 de ani, la costum, genul care lucreaza la multinationala.
- Unde ai fost, dom'le? intreaba suparat politaiul.
- Pai.. in vacanta cu iubita, in Insulele Azore, raspunde tipul.
- Ei nu zau.. Pai cum asa ba, in vacanta?! zice si mai furios omul legii.
- Pai..., se bilbiie speriat jeeparul.
- Cum ba, pe banii mei?!

Deodata, desi pe jumatate adormita, ea simti mingiierile lui. La inceput timide, ca si cum i-ar fi fost rusine. Apoi, mingiierile devenira mai indraznete. Mai mult, si mai mult, pe tot corpul ei, miinile lui se plimbau cu nesat asa cum se intimpla - nu-si aducea aminte exact - cam cu 4-5 ani in urma. Senzatii pe care le credea uitate se intorceau. Memoria sentimentelor era vie si o ajuta sa raspunda la fel. Mingiierile se ingramadeau, se repetau, el o invaluia, o intorcea. Acum era ca un virtej de senzatii de nedescris. Deodata... nimic. Absolut nimic.
- Ce s-a intimplat? intreaba ea surprinsa. Te rog, nu te opri, mai vreau!
- Sssttt... incerca el sa o linisteasca, gata, am terminat!
- Cum adica ai terminat???
- Gata, am gasit telecomanda, dormi linistita!...

Gigi Becali in biserica…la un moment dat se aude o voce:
-Gigi….Gigi….
Becali ridica privirea si zice:
-Cine-i?
-Sunt eu, Iisus!
-Si ce vrei de la mine??!
-Scoate-mi cuiul de la mana dreapta!
Becali se ridica, se apropie de statuia lui Iisus si-i scoate cuiul de la mana dreapta. Dupa care, se intoarce la locul lui.
Dupa un timp, se aude iarasi vocea:
-Gigi, scoate-mi te rog si cuiul de la mana stanga!
Atunci, Becali se ridica, se apropie de statuia lui Iisus si ii scoate si cuiul de la mana stanga, iar Iisus in acel moment, batand din palme:
-Pleaca din Ghencea!! Becali!! Pleaca din Ghencea!!

Csaby din Tirgu Secuiesc se casatoreste cu o romanca. Pt. noaptea nuntii tatal ii da sfaturi :
- Copile, cand ajungi in fata usii cu mireasa sa-l iei in brate se vada che ungurul e PUTERNIC, intri in comera si-l arunci pe pat cu dispret ca se vada che ungurul e MANDRU, apoi te dezbraci ca se vada che ungurul e si FRUMOS si apoi ... stii tu ce trebuie fecut la el .
- Bine tata, zice tanarul.
A doua zi tatal il intreaba:
- No, cum fecut aseara ?
- Am luat in brate in fata usii se vada che ungurul e puternic, am aruncat cu dispret pe pat se vada che-i mandru, m-am dezbracat sa vada che ungurul e frumos si apoi fecut labo in fata ei !
- Esti nebun ? De ce fecut asta ?
- Se vada che ungurul e si INDEPENDENT si AUTONOM !!!

)))

)

O tanara se duce la spovedit.
-Parinte, sunt o pacatoasa.
-Ce-ai facut, fiica mea?
-Aseara am fost cu Ionica la discoteca.
-Si ?
-Si-am dansat pana-am inceput sa intru-n calduri.
-Si ?
-Am iesit afara si-am inceput sa ne sarutam.
-Si ? Si ?
-Am plecat acasa si l-am invitat pe Ionica inauntru.
-Si ? Si ?
-Ne-am dezbracatla pieleagoala……..
-Ah spune,spune !
Ne-am urcat in pat…..
Si ? Si ?
Si-a intrat mama….
-Fir-ar ma-ta a dracului !!!!

Un tip intra in farmacie si cere un pachet de prezervative.

- Ce numar doriti? Intreaba farmacista.

- Nu stiu.

- Luati tabla asta cu gauri de diferite marimi si mergeti la toaleta sa vedeti.

Dupa minute bune tipul revine.

- Ei ce numar sa fie? Intreaba farmacista.

- Da-le dracului prezervative, cat face tabla?

Un om foarte batran zacea pe patul de moarte. Deodata simti cum aroma prajiturii lui favorite cu ciocolata urca incet si ademenitor pe scari. Si-a adunat fortele ramase si s-a ridicat din pat. Sprijinindu-se de perete merse pana la usa si cu un efort si mai mare coborî scarile, tinandu-se cu ambele maini de balustrada.
Gafaind, se sprijini de tocul usii si arunca o privire in bucatarie. Daca n-ar fi simtit durerile acelea cumplite, ar fi zis ca este deja in rai. Acolo, puse pe un ziar, erau sute de prajituri favorite cu ciocolata. Era asta raiul sau era ultima dovada de iubire din partea sotiei, care se asigura ca sotul ei parasea lumea fericit?
Cu un ultim efort, se arunca inspre masa. Mana tremuranda ajunse la o prajitura de pe marginea mesei, cand brusc este lovit de o lingura de catre sotie.
- "Nu te atinge de astea", spuse ea, "sunt pentru inmormantarea ta!"

Un tip, ametit bine, agata o huiduma mare, da’ grasa rau tipa.
Ajunsi la el acasa, urca amandoi in pat si incep treaba. La un moment dat, el, calare pe ea, zice:
- Nu te supara, pot sa sting becul?!
- Poti, dar ce, esti rusinos?!
- Nu, dar ma arde la buci!

Monologul unei tipe pilite...

O tipa super eleganta si frumoasa foc iese dintrun bar cu un indice de alcool in sange foarte ridicat (pilita foc, cu o pilieala din aia brutala)...
Merge leganandu-se spre masina ei, un BMW scump ca naiba si incearca sa-i deschida usa cu cheia, dar starea ei de ebrietate o impiedica si pica pe fund linga usa masinii... Cu picioarele deschise si fara chiloti, isi observa "pasarica" si cand o recunoaste incepe sa-i vorbeasca:
- Din cauza ta am masina;
- Din cauza ta am bijuterii;
- Din cauza ta am bani;
- Din cauza ta pot avea barbatul pe care-l vreau;
- Din cauza ta am...
Deodata incepe sa se pise... si ...duios ii replica:
- Nu, nu plange, mai, ca nu te cert...

Un individ iese din cazinou lefter si se duce la singurul taxi care se afla in parcare:
- Domnule, zice catre taximetrist, cat ma costa sa ma duci pana la Giurgiu?
- 500 de lei.
- N-am bani la mine dar, daca ma duci, iti dau 600 de lei cand ajungem acolo. Batem palma?
- Pleaca de-aici fraiere!
Cateva saptamani mai tarziu acelasi tip iese din cazinou dupa ce castigase cateva zeci de milioane. In parcare il astepta un sir intreg de taxiuri din care ultimul era al tipului care l-a refuzat. Dupa ce pune la cale un plan de razbunare pe taximetrist, se duce la primul taxi si zice:
- Sefule, cat ma costa sa ma duci pana la Giurgiu?
- 500 de lei.
- Iti dau 1000 daca la sosire imi faci un sex oral.
- Pleaca de-aici mu*stule!
Se duce la al doilea taxi:
- Sefule, cat ma costa sa ma duci pana la Giurgiu?
- 500.
- Iti dau 1000 daca la sosire imi faci un sex oral.
- Pleaca de-aici poponarule!
Face acelasi lucru cu toti iar cand ajunge la ultimul zice:
- Domnule, cat ma costa sa ma duci pana la Giurgiu?
- 500 de lei.
- Iti dau 600 daca inainte de plecare te lauzi celorlalti taximetristi ca pleci la Giurgiu.

Un tip se duce sa-si faca un tatuaj pe penis! Intra in salon si acolo ii spune meseriasului ca vrea sa-i tatueze un Porsche rosu pe penis, in flacari, cu fum iesind din roti! Tipul de la salon, ce s-a gandit, il intreaba:
- Nu vrei sa-i facem si prietenei tale un garaj pe pasarica, sa fie mai interesant?
- Stiti eu sunt pe invers, am prieten...
- Atunci, zice meseriasu', iti fac tot tie un tractor pe oua!
- Pai de ce sa-mi faceti un tractor?
- Ca sa te scoata din cacat daca ramai impotmolit!

Sotul vine acasa foarte tarziu si ca sa nu-l certe sotia se gandeste sa-i faca o partida de sex oral. Se furiseaza in dormitor, se baga sub plapuma si trece la treaba. Dupa ce rezolva problema merge la baie si ramane perplex cand o vede pe sotia sa iesind din baie.
- Tu cum ai ajuns aici? striga el...
Sotia:
- Nu mai striga ca o trezesti pe mama!

Scrisoare de la parnaie:
"Cred ca le-am cazut cu tronc, ca inca din prima seara a intrat la mine Costel de la celula 18. Cu un pachet de margarina in mana dreapta, mi-a zis ca vrea sa-mi sparga pufarina si sa-mi impinga lutul la deal, ca el e condamnat la 25 de ani pentru dublu asasinat. Ca sa-mi dau curul la vorbitor sa-mi planteze un brad in el.
In a doua seara si-a anuntat vizita Ticu de la 41. Fara margarina si nebarbierit. Badaran.
M-a impins pe pat, manifestandu-si sincer dorinta de a-mi sonda marmelada cu guzanul. Guzan pe care mai intai trebuia sa-l caut la gingii. Ca pentru el viata nu mai inseama nimic, ca are de stat 8 ani, pentru talharie cu viol.
Va dati seama ca i-am servit-o tot pe aia cu asasinatul triplu, cu sadism, 35 ani de parnaie.
Si guzanul lui Ticu s-a transformat brusc intr-un hamster moale. Mi-am permis chiar sa-l refuz cand m-a rugat insistent sa-i fac un tuseu cu pixul.
Si-ncet incet, lumea a aflat de fiorosul criminal de langa buda si toti ma salutau lung si respectuos. Va dati insa seama ca, daca le ziceam adevarul, ca sunt bagat pe sase luni fiindca am downloadat doua episoade din Lassie, ajungeam curva penitenciarului si, vorba lor, mi se largea gura la borcan de nu mai puteam tine gemul."

Doi poponari se duc la cumparaturi in Mall si la un moment dat unuia din ei ii vine sa se usureze, asa ca intra in toaleta, iar celalalt ramane sa-l astepte afara. Dupa 20 de minute, poponarul iese afara teribil de suparat.
- Ce-ai patit? il intreaba celalalt.
- Pai sa vezi, zice el, ma usuram ca omul si langa mine il vad pe unul cu o minunatie de scula... Bai, superba, ce mai... Asa ca l-am intrebat daca n-ar putea sa mi-o bage si mie o data...
- Si?
- Tipul imi spune ca tariful e 20 de euro centimetrul, adica mi-o baga de cat am bani. M-am cautat prin portofel, si am gasit vreo 100 de euro. I-am platit, mi-am dat blugii jos, si mi-a infipt-o doar 5 centimetri...
- Pai, si atunci, de ce esti asa suparat?
- Cand eram noi ocupati, intra un dobitoc si ma loveste cu usa si ma umple de datorii, domnule...

Un student hippy, cu par mare, imbracat corespunzator, a mers pe munte in excursie. Dupa vreo doua zile ajunge la o stana de oi, badea-l pofteste inauntru si studentul il intreaba daca poate sa ramana peste noapte la stana, poate sa manance si niste cas. Badea ii raspunde:
- Da! cum sa nu, dar auzi, matale esti baiat ori fata?
Studentul se gandeste un pic si zice:
- Aha bade, tu vrei sa futi ceva!
La care badea:
- Pai o sa fut oricum, da' te-am intrebat ca sa stiu cum sa te pun!