Bancuri!!!!

Un copil intră într-un bordel, târând o broască ţestoasă moartă după el:
- Sărut mâna. Vreau şi eu o femeie!
Patroana, mirată, îl întreabă cam ce femeie ar vrea.
- Vreau o fată cu o boală venerică, dacă se poate! Plătesc oricât.
- Bine, dacă tu vrei. Du-te cu Manuela.
Face sex cu Manuela, apoi dă sa plece, patroana îl opreşte:
- Auzi, dar de ce ai vrut o fată cu astfel de boală?
- Păi să vedeţi: eu acum mă duc acasă şi vine baby-sitterul. Ei îi plac copiii mici, aşa ca mine: şi-o să facem sex.. O să ia boala. Deseară, tata o duce acasă cu maşina. Eu îl cunosc pe tata: o să i-o tragă. Şi-o să ia boala. La noapte o să şi-o pună cu mama. Şi-o să ia şi mama boala… Eu o cunosc pe mama: mâine o să şi-o tragă cu vecinul de alături, ei bine ăla e omul care mi-a omorât broasca!

Cu ocazia împlinirii a 47 de ani, familia unei doamne îi oferă o programare la operaţie estetică, pentru întinerire. În urma operaţiei, doamna chiar arăta mai tânără şi de aceea era foarte bucuroasă. Mergând spre casă se hotărăşte să întrebe pe un trecător:
- Domnule, dacă sunteţi amabil, cam câţi ani îmi daţi?
- 29 de ani!
Femeia, mulţumită de răspuns îi explică de fapt că are 47, dar a suferit o operaţie estetică de întinerire. Apoi pleacă şi mai fericită şi intră într-un McDonald’s, unde se aşează la coadă şi comandă o Cola. Dar nu ezită să îl întrebe şi pe vânzător cam de câţi ani pare.
- Arătaţi de 23 de ani, dar de ce?
- Păi de fapt am 47, dar am suferit o operaţie estetică de întinerire.
Plecând spre casă se hotărăşte să ceară şi părerea unui bătrân, care era în staţie, întrebându-l câţi ani are.
Bătrânul îi spune că pe vremea lui nu aşa se vedea câţi ani are o femeie, ci doar dacă era pipăită pe sâni. Femeia se gândeşte puţin şi spune că oricum nu are ce pierde dacă o pipăie moşu şi se lasă pipăită. Şi pipăie moşu, şi pipăie vreo 5 minute, apoi spune:
- Doamnă, aveţi 47 de ani.
Femeia stupefiată de răspuns, îl întreabă cum de şi-a dat seama. Moşu îi răspunde:
- Am fost în spatele dumneavoastră la McDonald’s, când i-aţi povestit vânzătorului.

Femeia şi bărbatul în pat după primul lor act sexual. Stau amândoi întinşi pe spate şi se uită la plafon. Ce gândeşte femeia : “A fost bine oare? Oare l-am satisfăcut? Uite cum stă şi se uită încruntat la tavan… ce nu i-a plăcut oare? Să îl intreb? Mai bine nu, o să zică că sunt o proastă. Hai să-l întreb”: – Auzi Pisi? “Hmmm… Nici nu-mi răspunde, doar mormăie, precis am făcut ceva aiurea. Oare nu i-au plăcut sânii mei, sau mi-a văzut celulita…. Poate nu i-a plăcut culoarea lenjeriei. De ce nu se uită la mine, îmi vine să plâng, mă simt umilită… dar cum să-i spun? Dacă deschid gura, mâine nu mai vine… Oare ce nu i-a plăcut? Poate oja asta maro, data viitoare mă dau cu roşu purpuriu, am auzit eu că majoritatea bărbaţilor sunt încântaţi de această culoare… da, aşa fac… şi-mi iau şi un ruj la fel… Auzi tu….cum se uită încrâncenat la tavanul ala, sigur se abţine greu să nu comenteze ceva urâcios… sper că nu m-am făcut total de râs…. ce n-aş da să ştiu ce gândeşte!”
Ce gândeşte bărbatul: “Cum naibii stă musca aia pe tavan cu capul în jos de o juma de oră fără să ameţească?

In avion: un domn si o fetita.
Domnul zice:
- Ce-ar fi sa stam de vorba? Se pare ca timpul trece mai repede conversand .
- Bine, zice fetita inchizand cartea pe care abia o deschisese, despre ce ati dori sa vorbim ?
- Pai, zice domnul, o tema interesanta ar fi despre fizica atomica nu crezi ? si surade superior.
- De acord, dar intai vreau sa va intreb ceva: O vaca, un cal si o oaie mananca acelasi lucru – iarba, dar oaia excreta niste bilute, vaca o placinta, iar calul niste mingi uscate. Cum va explicati fenomenul?
- Habar n-am, zice domnul, minunandu-se de inteligenta fetitei.
- Atunci cum vreti sa vorbim de fizica atomica daca nici despre cacat nu stiti nimic???

rnalul unui emigrant: prima iarna in Canada!
12. Aug.
_____ _____ _____ _____ _____ _____ _____ _____ _____ _____
Ne-am cumparat o casa noua in Canada. Sunt foarte emotionat.
Aici e atat de frumos. Muntii sunt de o splendoare nedescrisa. Abia astept sa ii vad acoperiti de zapada.
14. Oct.
_____ _____ _____ _____ _____ _____ _____ _____ _____ _____
Canada. E cea mai frumoasa tara de pe Pamant.
Frunzele au primit toate acele minunate nuante de culoare galbena si portocalie. M-am plimbat cu masina prin natura si am vazut cativa cerbi.
Sunt atat de gratiosi. Cerbi sunt cele mai frumoase animale.
Cred ca am ajuns in paradis. Iubesc Canada.
11. Nov.
___________________________________________________________
Ziua sarbatorii nationale. In curand incepe vanatoarea cerbilor. Nu imi vine sa cred ca cineva poate sa ucida un animal atat de frumos.
Sper ca va ninge in curand. E atat de frumos aici.
2. Dec.
_____ _____ _____ _____ _____ _____ _____ _____ _____ _____
Azi noapte a nins pentru prima oara. M-am sculat si am vazut ca este alb peste tot ca in cele mai frumoase vederi. Am iesit afara, am curatat in fata casei si apoi ne-am batut cu bulgari de zapada (eu am castigat).
Cand a trecut masina de curatat zapada am curatat din nou in fata curtii. Tara deosebita. Iubesc Canada.
12. Dec.
_____ _____ _____ _____ _____ _____ _____ _____ _____ _____
Azi noapte a nins iarasi. Masina a curatat zapada din nou. Ne-a blocat intrarea in curte. Aici e splendid.
19. Dec.
_____ _____ _____ _____ _____ _____ _____ _____ _____ _____
Azi noapte a nins iarasi. N-am putut sa scot masina sa merg la lucru. Aici e intr-adevar foarte frumos numai ca sunt obosit de curatat zapada(lopatarie). Din nou masina aia blestemata.
22.Dec.
_____ _____ _____ _____ _____ _____ _____ _____ _____ _____
Cacatul asta alb nu s-a oprit toata noaptea. Am bataturi la maini de la lopata si ma doare spatele. Aceasta maimuta cu masina parca se ascunde dupa colt si numai asteapta sa termin de curatat in fata curtii. La naiba.
25. Dec.
_____ _____ _____ _____ _____ _____ _____ _____ _____ _____
Craciun Fericit pe naiba. A nins din nou zapada asta nenorocita. Daca il prind pe homosexualul ala cu masina il omor. Fu.. le ...... ca nu arunca mai multa sare (pt. topit zapada) pe sosele.
27. Dec.
_____ _____ _____ _____ _____ _____ _____ _____ _____ _____
Azi noapte iarasi zapada. Nu ies de trei zile din casa doar ca dau cu lopata intr-una dupa ce trece masina. Nu pot pleca nicaieri, auto este blocat sub un deal de zapada si mai e si foarte frig pe deasupra. Au spus ca la noapte v a mai cadea inca 30 cm de cacatul asta de zapada.
28. Dec.
_____ _____ _____ _____ _____ _____ _____ _____ _____ _____
Prognoza a fost proasta. S-au mai depus 50 cm nu 30 cm. Daca se continua asa nu se va topi pana la vara. Masina de curatat a ramas blocata si maimutoiul a venit la mine sa imi ceara lopata. I-am spus ca am rupt deja 6 curatand rahatul ce mi l-a aruncat in fata curtii. Era cat pe ce sa ii dau in cap cu lopata.
4. Jan.
_____ _____ _____ _____ _____ _____ _____ _____ _____ _____
Am iesit din casa in sfarsit. M-am dus pana la alimentara sa cumpar de mancare si la intoarcere am lovit un cerb. Auto avariat in valoare de $3000. Bestiile de cerbi trebuie omorate. Sunt peste tot. De ce oare nu i-au omorat vanatorii toamna trecuta?
...... 3. Mai
_____ _____ _____ _____ _____ _____ _____ _____ _____ _____
Am dus masina la mecanic. Incredibil cat de mult a ruginit de la sarea aia nenorocita care se arunca peste tot, tot timpul iernii ca sa topeasca zapada si tot degeaba.
10. Mai
_____ _____ _____ _____ _____ _____ _____ _____ _____ _____
Ma mut in Florida. Nu imi pot imagina cum cineva normal poate trai in Canada asta !!!

O profesoară a cerut elevilor să spună o povestire cu morală. Bulă povesteşte:
- Tatăl meu mi-a povestit despre matuşa Ana… Matuşa Ana era inginer de aviaţie în război, iar avionul ei a fost lovit. A trebuit să aterizeze forţat pe teritoriul inamic şi tot ce avea la ea era o sticlă de pălincă, o puşcă şi o sabie.
- Continuă, spuse profesoara intrigată.
- Matuşa Ana a băut toată pălinca pentru a se pregăti… apoi a aterizat în mijlocul a 100 de soldaţi inamici. Ea a omorât 70 dintre ei cu mitraliera până s-au terminat gloanţele. Apoi a mai omorat 20 cu sabia până s-a tocit lama. Pe ultimii 10 i-a omorât cu mâinile goale.
- Dumnezeule mare, spuse profesoara îngrozită, şi care ţi-a zis tatăl tău că este mora-la?
- Stai departe de mătuşa Ana când e beată!

Bunicul de 80 de ani la telefon:
- Alo, doresc să particip la jocul telefonic anunţat.
- Foarte bine! Am trei întrebări, v-aţi pregătit?
- Da!
- Deci, CE ESTE: are două roţi, un ghidon şi se poate folosi pentru deplasare?
- Bicicletă!
- Nu-i rău, dar noi în mod concret ne-am gândit la Mountain-bike.
- A doua întrebare. CE ESTE: are patru roţi, un volan şi se poate folosi pentru deplasare?
- Maşină!
- Nu-i rău, dar noi în mod concret ne-am gândit la Volvo.
- Urmează ultima, cea de-a treia întrebare. Pentru a câştiga trebuie să daţi răspunsul corect! V-aţi pregătit?
- Da!
- Deci, CE ESTE: are aripi, este condus de un pilot şi se poate folosi pentru deplasare?
- Avion!
- Nu e rău, dar ne pare rău, în lipsa răspunsului corect aţi pierdut! Noi în mod concret ne-am gândit la Concorde. Vă mulţumim pentru joc, vă aşteptăm şi în viitor, la revedere!
La care bătrânul: Îmi cer scuze, dar vă rog permiteţi-mi să pun şi eu o întrebare.
- Poftiţi.
- CE ESTE: Stă seara pe trotuar şi-şi vinde corpul pentru plăceri sexuale?
- Curvă!
- Nu-i rău, dar eu în mod concret m-am gândit la mă-ta!

O călugăriţă şi un preot traversau Sahara pe o cămilă. În cea de-a treia zi, cămila moare fără avertisment. După ce se şterg de praf, călugăriţă şi preotul studiază situaţia. După o lungă perioadă de tăcere, preotul zice:
- Ei bine, soră, acest lucru pare destul de grav.
- Ştiu, părinte. De fapt, nu cred că este probabil să supravieţuim mai mult de o zi sau două.
- Sunt de acord, afirmă părintele. Soră, din moment ce noi probabil că nu vom scăpa de-aici în viaţă, ai face ceva pentru mine?
- Orice, părinte.
- Nu am mai văzut sâni de femeie şi mă întrebam dacă aş putea să-i văd pe ai tăi.
- Ei bine, în condiţiile acestea, nu văd nimic rău. Călugăriţă s-a dezbrăcat şi preotul s-a bucurat, comentând frumuseţea lor:
- Soră, te superi dacă-i ating? Ea a consim-ţit şi părintele îi pipăie timp de câteva minute.
- Părinte, pot să vă întreb ceva?
- Da, maică!
- Nu am mai văzut o „bărbăţie”. Pot s-o văd pe a ta?
- Cred că ar fi în regulă, a răspuns preotul ridicându-şi sutana.
- Oh, părinte, pot să-l ating? Preotul consimţi.
- Soră, ştii că, dacă am introduce „bărbăţia” mea în locul potrivit, ea poate da viaţă.
- Este adevărat părinte?
- Da, este, dragă soră.
- Oh, părinte, e minunat! Atunci bag-o în cămilă şi să plecăm de aici...

Un vânător, urmărind un mistreţ rănit, s-a afundat în pădure şi, fără să-şi dea seama, l-a prins noaptea şi s-a rătăcit. Bătea vântul şi ningea, iar el, disperat, mergea ca să se încălzească, fără să mai ştie unde se află. Într-un târziu vede undeva o lumină şi tot mergând către ea ajunge la un canton silvic. Bate la uşă şi apare pădurarul.
- Te-ai rătăcit, spune omul şi îl pofteşte în casă. Este târziu, rămâi aici până dimineaţă, când îţi arăt drumul. Până atunci stai la masă cu mine şi cu nevastă-mea, dar avem numai mămăligă cu brânză. Vânătorul era obosit şi flămând, pentru că a mers o zi întreagă fără să mănânce nimic. După ce mănâncă o vreme întreabă:
- Pădurarule, pot să mai iau un pic de mămăligă? Uite, mi-a rămas un pic de brânză... Nu trece mult şi întreabă din nou:
- Pădurarule, pot să mai iau un pic de brânză? Uite că mi-a mai rămas mămăligă...
După ce acestea se repetă de mai multe ori, adorm toţi în singura cameră unde era cald, pădurarul cu nevasta în pat, o femeie arătoasă, iar vânătorul pe o saltea întinsă pe jos. După miezul nopţii vuietul vântului este acoperit de urletul unei haite de lupi. Pădurarul sare din pat ca ars, se îmbracă pe întuneric răsturnând câteva scaune şi cât ai clipi dispare în noapte. În urmă lui a rămas linişte. După un timp vânătorul întreabă în întuneric:
- Oare stă mult?
- Stă mult, îi răspunde femeia în şoaptă.
- Oare nu mă prinde dacă...? întreabă din nou vânătorul.
- Nu te prinde măi omule, că până iese el în calea lupilor la capătul pârâului, poate să treacă toată noaptea.
- Zici că nu mă prinde dacă...
- Nu te prinde, fii sigur. Hai, curaj!
- Atunci, spune vânătorul, mă duc să mai iau un pic de mămăligă cu brânză...

O babuta sta in cabina de vot vreo 15 minute. Toata lumea o astepta sa iasa.
Intr-un tarziu iese babuta si intreaba:
- Maica, "futu-va-n gura" se scrie legat sau despartit?

Vine Bula acasa…
-Tata, am luat 2 la romana
-Pai cum ma? Tu, baiat citit, cu cultura generala, stii si compui poezii, sa iei 2 tocmai la romana??
-Ne-a pus profu sa facem o poezie.
-Si? Ce poezie ai scris? Ai scris-o p-aia de te-am invatat eu?
-Da, pe aia am scris-o:
“Ce sa fie, ce sa fie/
Un om mort cu p*la vie/
Sa fereasca sfanta soarta/
De-un om viu cu p*la moarta.”
Si… p*la mea ma tata, mi-a dat 2 prostu!
-Haha, frumoasa poezie. Da-l in p*la de profesor ca nu stie ce-i frumos.

Ziua urmatoare:
-Tata… am luat 2 la matematica…
-Pai cum ma Bula, tu baiat destept, te pricepi la numere, sa iei 2 la matematica?
-Pai, p*la mea ma tata, ma intreaba profa: “Cat fac 2×3?” . I-am raspuns 6.
-Pai… si e corect, Bula!
-Da. Apoi ma intreaba cat fac 3×2.
-Pai si care p*la mea e diferenta?
-Tot asta am zis si eu!

A treia zi:
-Tata, am luat 2 la educatie fizica…
-Pai cum ma Bula, tu, baiat sportiv, sa iei 2 la educatie fizica? Ce s-a intamplat?
-Ma pune profu sa ridic piciorul stang. Si l-am ridicat. Apoi zice profu sa ridic piciorul drept.
-Pai cum dracu, vroia sa stai in p*la??
-Tot asta am zis si eu…

A patra zi vine iar Bula acasa:
-Tata… m-au exmatriculat.
-Pai cum ma Bula?
-Ma cheama directorul la el in cabinet. Acolo erau profu de romana, profa de mate, proful de educatie fizica si proful de geografie.
-Proful de geografie ce p*la mea cauta acolo??
-Exact asta am intrebat si eu!

Mos Ion in trenul de Constanta , in compartiment cu un grup de tineri.
− Mergeti la mare copii ?
− Da bade.
− Pai va rog si eu ceva, ca sunt cam batran si obosit. Daca adorm ma treziti si pe mine sa cobor la Medgidia ?
− Da tataie, dormi linistit.
Adoarme mosul , tinerii se apuca de cantat, de jucat carti...la un moment dat trenul era deja oprit in Medgidia .... HAI TATAIE CA E MEDGIDIA!!!
Trenul se pune in miscare...
− Pai cum sa fac ca imi rup gatul ?
− Mosule sa faci cum iti spun eu, il invata unul, dupa ce sari din tren o iei la fuga pe peron odata cu trenul asa sa nu-ti pierzi echilibrul si dupa aia incetinesti si te opresti.
Zis si facut, sare mosul , o ia la fuga pe langa tren.
Dupa cinci minute apare mosul in compartiment. Stupoare!!!
− Ce s-a intamplat bre ?
− Mai copii, am facut cum m-ati invatat voi, am luat-o la fuga pe langa tren si cand sa incetinesc, pe la ultimul vagon, o namila de om m-a luat de subtioara:
- Hai tataie ca te ajut eu, hopa sus ...

Elevii unei clase au fost fotografiati, iar diriginta lor incerca sa-i convinga sa cumpere pozele:
- Ganditi-va, copii, ce dragut va fi atunci cand veti fi mari si va veti uita la fotografii spunand "Uite-o pe Oana - acum e avocat" sau "Uite-l pe Mihai - acum e doctor"...
Din clasa se aude o voce:
- Uite-o pe diriga - acum e moarta!