Bancuri!!!!

-Sir John cainele dumneavoastra parlamenteaza.
-Si cum ti-ai dat tu seama ca parlamenteaza ?
-Mananca rahat in gradina,Sir!

Intr-o farmacie intra un trib de indieni cu sulite si scuturi.
Fac astia dansu' ploii o vreme dupa care urla: "Big chief no caca!".
Scoate farmacistul o punga din care le da o pastila, intelegand ca sefu lor e constipat.
Pleaca astia in ritm de festivitate, da' se intorc a doua zi si mai suparati:
"Big chief still no caca!!! Us angry!" Le da farmacistul doua pastile, pleaca baietii, se
intorc, :"Very angry, big chief still no caca! Bad thing!" Scoate farmacistul punguta
sa le mai dea o pastila, astia insfaca punga si se fac disparuti.
A doua zi, vin astia suparati nevoie mare : "Big caca, no chief!"

La un congres de medicina un rus si un roman povestesc marile lor realizari in domeniu.
Rusul ia cuvantul si se apuca sa le povesteasca:
"Mama mea lucreaza la un colhoz si intr-o zi cand depanusa porumb ii sare o aschie
metalica in ochi si ii strapunge cristalinul. Dupa ce a fost la mai multi doctori si in final
a ajuns la mine la Maskva. Am luat un ochi de sticla, i-am facut un nou cristalin dintr-o
foita de staniol de la un pachet de tigari. Dupa o saptamana avea secretie lacrimala,
dupa alte doua incepuse sa clipeasca, dupa o luna distingea lumina de intuneric iar
acum, dupa sase luni citeste fara ochelari."
Aplauze peste aplauze. Vine si randul romanului:
"Varul meu lucra intr-o zi la semanatoare. A constatat ca ceva nu merge bine si s-a dat
jos sa regleze ceva la un abataj. Nu a fost atent si si-a prins penisul intr-o curea de
transmisie. Penisul i-a fost retezat de la jumatate. A fost pe la mai multi doctori si in
final a ajuns la mine, la Bucuresti. I-am sacrificat un deget de la mana, i-am dat o gaura
in mijloc, am facut noi insertii musculare si l-am atasat penisului. Dupa doua saptamini
urina fara probleme, la doua luni a avut prima erectie iar acum are doi copii frumosi
si sanatosi"
Aplauze peste aplauze. Rusul se enerveaza si incepe sa rada in hohote:
"Auzi la asta! Cine a mai vazut asa ceva?".
La care romanul spune:
"Mata, cu ochiul ala de sticla!"

Maria Magdalena alearga urmarita de multimea infuriata pentru desfraul ei, temandu-se sa nu fie omorata cu pietre. Isus ii opreste pe oameni si zice: "Cel ce se stie fara de pacat sa azvarle primul piatra". Se face liniste. La un moment dat, de la coada multimii, o femeie imbracata in straie negre isi face loc printre oameni, ia o piatra si o loveste pe Maria Magdalena direct in cap. La care Isus: "Bai, mama, ma disperi !!!!!!"

intr-o buna zi, ii vine lui Ion (care era om mai din topor) un chef nebun sa mearga la pescuit. se duce la Maria si-i zice: Marie! astazi tu, eu si cainele vom merge la pescuit. maria nu prea avea chef si ii spune ca nu prea doreste sa mearga. ion nici nu vrea sa auda.
peste 1 ora: "ion, stii, eu chiar n-as vrea sa merg la pescuit!" zise maria tanguitoare, dar nu e cale sa-l induplece pe ion.
peste inca 1 ora, maria il roaga iar pe ion sa o lase sa ramana acasa. Ion ii spune: "marie, ai 4 optiuni: un oral, un normal, un anal, sau mergem la pescuit!" sta maria si se gandeste... si intr-un final il anunta "bine mai ioane, aleg oralul". ion isi da jos itzarii, maria in genunchi se pune pe treaba... la sfarsit, maria transfigurata de scarba ii spune: "ioane, da' cam avea gust de cacat.." La care Ion: "Pai da, ca nici cainele ala afurisit n-a vrut sa mearga!"

Un surdomut intra într-o farmacie sa cumpere prezervative. Încearca întâi sa explice prin limbajul semnelor, dar farmacistul nu întelege. Mai gesticuleaza el mai pe întelesul tuturor, dar farmacistul tot nu întelege. Nervos, surdomutul si-o scoate, o pune pe tejghea si mai trânteste si 10 lei lânga ea. Farmacistul scoate si el 10 lei, îi pune lânga cei ai surdomutului, si-o scoate si el si colecteaza banii. Surdomutul, rosu de nervi, începe sa gesticuleze violent înjuraturi în limbajul semnelor. La care farmacistul: "Stii ce ? Daca nu stii sa pierzi, n-ar trebui sa pariezi !"

Gigel s-a anagajat ca marinar pe un vas comercial...
La imbarcare se intalneste cu un fost amic...discuta ei putin...
Gigel: -Auzi cat dureaza misiunea noastra?
amicul: - pai?! cam 4 luni.
Gigel: - Si pe vas sunt si femei?
amicul: nu. nu sunt!
Gigel: - pai ce faci daca-ti vine cheful...ca in 4 luni te saturi s-o bati in cap...
amicul: - Eeii...avem noi un bucatar care ne mai ajuta!
dupa vreo 2 luni ... gigel nu putea rezista... se duce la amicul lui...
Gigel: - cum facem cu bucatarul ala ca nu mai rezist!
amicul: - pai te costa 400 de Euro!
Gigel: - cum 400 E ma? ca eu l-am vazut e mic, chel si cracanat! o petarda de om! pe ce vrea ala 400 E?
amicul: - pai...100 E dai la capitan ca el nu-i de acord cu asa ceva! 100E dai la adjunctul capitanului ca nici el nu-i de acord cu asa ceva!
Gigel: - si bucatarul ala vrea 200 E?
amicul: - nu, mai dai cate 100 E la 2 marinari ca sa-l tina pe bucatar, ca nici el nu-i de acord cu asa ceva!!!

Un tip isi savureaza bere intr-un bar. Din dorinta de a conversa,se apleaca spre femeia solida de langa el si ii spune:
-Vrei sa auzi un banc traznet cu blonde?
Cu o voce ragusita,ea ii raspunde:
-Pana te apuci sa spui bancul cerd ca ar fi bine sa clarific cateva detalii:sunt blonda ,am 1,80m ,88kg si sunt campioana balcanica la judo .Blonda de langa mine are tot 1,80m ,78kg si este ofiter de aviatie.Cea de langa ea are 1,85m ,85kg,este halterofila si,ai ghicit,este tot blonda.Ei bine,acum mai vrei sa ne spui bancul acela cu blonde?
Omul sta ceva si se gandeste.
-Nu prea ,spune el.N-am chef sa explic de trei ori!

Sta un tzigan pe un deal cu un bumerang in mana si cu botul plin de sange...se apropie altul:
- Ce faci ma?
- Stau..
- Da ce ai in mana??
- Nu stiu
-Pai si de ce il tii?? Arunca-l
-Arunca-l tu...

Pai...... era un baiat timid care avea bani, prieteni, stia cum sa se distreze iesea in fiecare seara in club discoteca in cautarea fetei potrivite. Pana intr-o seara cand lanaga masa lui dansa o fata "Beton" , cum a vazut-o si-a spus asta este a mea e perfecta pt. mine trebuie sa actionez pana nu e prea tarziu si o pierd. Timid fiind nu a scos nici un cuvand au trecut 1 , 2 , 3 , 4 ore si el nimic.
Fata se duce la toaleta si el spune ca acum e momentul perfect daca nici acum nu se baga in seama o pierde. se duce el la baie si o asteapta pe fata sa iasa de la toaleta , intre timp gandindu-se la ce sa ii spuna ca sa o cucereasca. asteapt 5 , 10 min si iese fata de la baie.
Cand o vede se blocheaza si isi pierde ideile si o intreaba :
-"Te-ai cacat frumoaso?"

Cica trei babe stateau la taifas si se laudau fiecare cu ce nepoti au.
Prima: - Nepotul meu e episcop si cand intra intr-o casa toata lumea il saluta cu Inaltimea Ta!
A doua: - Nepotul meu e cardinal si cand intra intr-o casa toata lumea il saluta cu Luminatia TA!
A treia: - Nepotul meu e stripper si cand intra intr-o casa toate exclama "Dumnezeule !!!

6 adevaruri in viata : 1) nu poti sa iti atingi toti dintii cu limba . 2) toti idiotii incearca dupa ce citesc asta. 3) primul adevar e o minciuna. 4) zambesti acum pt ca esti un idiot. 5) vei trimite mai departe unui alt idiot. 6) inca mai ai un zambet pe fata

Vine inspectia in clasa la Bula si vede in capu' lui ceva.
-Bula ce e asta???
-Un purice mort.
-Si ceilalti???
-Au venit la inmormantare.

Un tip merge la Minister sa caute de lucru. Cel care
ii ia interviul il intreaba:
- "Ai facut armata ?"
-"Da, raspunde omul. Am fost in Afganistan timp de 2 ani".
- "Bun, asta iti va aduce niste puncte suplimentare", zice angajatorul.
- "Ai fost ranit sau ceva de genul asta ?"
- "Da, zice omul, o grenada a cazut langa mine si mi-a smuls testiculele"
- "Foarte bine, zice angajatorul. Esti angajat. Vino maine dimineata pe la 10".
Omul intreaba surprins :
"Dar daca programul este de la 8 la 16, de ce trebuie sa vin eu de la 10 ?"
- "Pai, zice angajatorul, asta e o slujba la Minister. Primele doua ore stam degeaba si ne scarpinam la oua... n-are rost sa vii si tu pentru asta.

Un politist care lucra in tura de noapte opreste o masina si ii cere
omului
sa se legitimeze, apoi il intreaba unde locuieste.
- Strada Ion Luca Caragiale, sa traiti.
Fara nici o explicatie cetateanul incaseaza citeva bastoane, dupa care
este dus la sectie. A doua zi, politistul isi prezinta raportul in fata
superiorului:
- Imaginati-va: acest cetatean a avut tupeul sa imi spuna ca sta pe strada Ion Luca Caragiale...
Oare arat eu a prost sa pot crede ca sta pe trei strazi odata?
- Mai boule, tu nu ti-ai dat seama ca sta la intersectie?

Un gabor se intalneste cu un coleg.

- Zi repede care-i capitala Frantei?

- Londra.

- Off, ce-am crezut ca nu stii...

Unei tipe i-a murit sotul. Revine acasa de la cimitir si plânge de mama focului împreuna cu prietenul de familie. In timp ce se smiorcaie amândoi, el o tot mângâie ca sa-i treaca suferinta si cu timpul, i se scoala:
- Offf, ... draga mea, ce sa-i faci, asa e viata asta facuta... si cu necazuri si cu bucurii. Acuma, daca tot s-a dus Mitica, hai s-o facem amândoi, asa ... în amintirea lui ...
- Stiu si eu Costica ce sa zic, ... hai s-o facem, ca doar n-o sa ajung pe mâini straine - si în acest timp, îsi ridica rochia, trage de chiloti în jos si se apleaca. Dar te rog ceva, ... încet si trist...

O partida de sex infocata, intr-un dormitor. Dezastru, cand pe covor, cand pe canapea, cand pe scaun. La un moment dat se aude o masina oprindu-se la geam, o portiera trantita. Tipul isi ia hainele in brate si sare pe geam. Tipa fuge in baie, se aranjeaza, se pudreaza si se imbraca. Se duce la usa si o deschide. Cand, surpriza: tipul in pielea goala cu hainele in brate!
- Vai, nevasta, dar stresati mai suntem!

Se duce una la doctor sa faca niste analize si neavand timp sa se duca dupa rezultate il trimite pe
barba-su.
- Cum se numeste sotia d-voastra?
- Elena Popa!
Se uita doctorul si vede ca erau doua cu acelasi nume: una bolnava de diabet si una de sida. Se gandeste un pic si zice:
- Luati doua ciocolate mari si dati-i-le sa le manance. Daca nu moare sa n-o f**ti!

Cine poate in timp de 7 minute sa calce o camasa, sa manance o paine si sa f..a o femeie? Neamtul: se apuca cu grija si calca camasa, dupa care vede ca nu mai are timp, musca o data din paine si se scurge timpul. Rusul: se apuca de femeie, o f..e, apoi mai are timp sa manance o jumatate de paine si se scurge timpul. Romanul: o pune pe femeie sa calce camasa si in timp femeia calca, o f..e, mancand in acest timp painea. Castigator: romanul. Declaratii: Neamtul: Noi asa suntem, muncim si incercam sa facem treaba cat mai bine, apoi daca mai e timp, mancam si daca mai e timp ne distram. Rusul: Noi asa suntem, mai intai ne distram, apoi daca e timp mancam, apoi daca mai e timp muncim. Romanul: Noi asa suntem, daca nu-l f..em pe cel ce munceste, nu putem manca o paine.

O pustoaica intra la frizerie cu tac'su. Sta langa scaunul frizerului, mancand o gogosica, in timp ce tac'su se tunde. Frizerul ii zambeste si-i spune cu amabilitate:
- Draguta, o sa ai par pe gogosica.
- Stiu, raspunde ea. O sa-mi creasca si tatele...

Merge unu' cu nevasta-sa sa ia cina la resturant. Farfuria de supa se varsa pe rochia ei cea noua. Suparata si asteptand sa fie consolata de sotul romantic zice:
- Uite cum arat, ca o scroafa!
El raspunde:
- Si te-ai mai si murdarit pe deasupra!

Unei tiganci ii venise sa nasca in intersectzie.....
Un politzai sa o ajute o incuraja:
- Hai k potzi, impinge!
Tziganca avea gemeni. Scoate unu capul afara se uita, intra la lok shi ii zice celuilalt:
- ****** hai prin spate k pe aici sunt gabori!

Un schelet intra intr-un bar si zice:
-Vreau un suc si un mop!

Nepotul vine in vizita si o gaseste pe bunica de 80 de ani plangand.
Nepotul: - Ce s-a intamplat?
Bunica: - A murit bunicu' !
- Pai cum s-a intamplat asa o nenorocire?
- Azi dimineata in timp ce faceam sex.
- Dar stiati ca la varsta voastra poate fi fatal!
- Da, de 5 ani o faceam numai duminica si atunci in ritmul lent al clopotelor de la biserica: la ding - o baga, si la dong - o scotea!
- Si atunci care a fost problema?
- A trecut nenorocitul de postas cu soneria lui de la bicicleta !!!